La Web Felina

L’ESDEVENIMENT DE L’ESTIU

Com són les coses, just quan pensava que un dels personatges més il·lustres que ha eixit d’Enguera no tornaria mai més, com tants altres (pel carrer que tenen al seu nom), ara va i Nacho Vidal anuncia que celebrarà la seua boda en l’església parroquial del poble en el que va viure la seua infantesa. Quin gest amb tota la gent que l’admira al poble, i que allà on va diu “Nacho Vidal es de mi pueblo� (segur que coneixeu algun cas).

Havia sentit que de vegades feia visites als seus familiars que encara queden per allà, fins i tot, alguna recent amb l’actual esposa, però d’ahí a casar-se. I dic actual esposa, perquè ja s’ha casat amb ella en sudamèrica, ara es veu que vol fer una segona boda pel ritu tradicional espanyol: Una església plena de flors i abueles, un cura parlant de l’amor (tema del que ells saben tant), gent llançant arròs a l’eixida de la cerimònia al crit de “Viva(n) los novios!â€?, la traca (en tota família que es prècie hi ha un expert en pirotècnia que s’encarrega de fer els honors) i, el més important de tot, el banquet amb barra lliure. En este cas, i a mode de curiositat, el banquet se celebrarà en la mansió senyorial que tenia la seua família quan ell era menut, actualment propietat d’Antonio Valero, altre actor, en aquest cas dramàtic, afincat en la localitat.

De totes formes, el fet que ja s’haja casat, li lleva un poc de gràcia a l’esdeveniment, és de suposar que els convidats seran persones de la seua família, amics de la infantesa i no els col·legues del mundillo del qual s’ha retirat, i amb el que ha fet una bona fortuna, que probablement sí assistirien a la boda original. Estic parlant de personatges de la talla de Rocco Sifredi, Roberto Malone o Ron Jeremy. Seria impagable vore a eixos personatges fora de si al banquet, inclús abans que arribe el plat de carn, amb el protocolari canvi de vi: Ficant la corbata en la nata de les postres mentre apuren l’ampolla de vi tinto, quan el cambrer els ha explicat que ja s’ha acabat el blanc, alçant-se al crit de “Que se besen! Que se besen!â€? mentre agiten la servilleta a l’aire com fent senyals a un avió des d’una illa deserta, o ballant els grans èxits de Coyote Dax, Sonia y Selena o David Bisbal magistralment interpretats per la Orquestra Tentaciones, Acuario o Ilusiones de torn (formada per un home al teclat i una dona amb una pandereta que canta), cubata de marca calfat en mà i habano resobat en boca, esperant el moment ideal per començar una conga (a vore qui se fica davant de semejants elements).

Independentment d’això, la notícia s’ha rebut al poble amb il·lusió. L’alcalde ha aprofitat per fer publicitat de l’oli d’oliva de la cooperativa, dient que és el que sempre ha pres l’estrella del porno (així que no vos sorprengau quan a la vostra llista d’SPAM diària, s’incorporen als correus de Free Viagra i Enlarge your penis el de Aceite el campiñero, famoso en el mundo entero). El ultra-conservador cura del poble no s’ha pronunciat encara, però no es descarta que es contracten autobusos i càtering (bus + bocata), ara que està tan de moda, per fer una manifestació en contra dels matrimonis entre actors porno, a poder ser, el mateix dia de la boda, perquè els assistents puguen eixir al Tomate dient el contents que estan de presenciar la boda d’una persona famosa.

Ja vorem com acaba tot això, esperem que no siga un Bienvenido Mr. Marshall, que tampoc m’estranyaria, però el que és segur que per primera vegada en molt de temps, Enguera surt a la televisió no per un triple assassinat amb parricidi.

MEOW